О Викторе Франкл и его фразе..

"Viktor Frankl defines responsibility as response-ability, or the ability to respond to the call of the meaning of the moment.  We are questioned by life and we must answer with our life."
Это выдержка из Блога израильского специалиста по логотерапии, учения, основанного немецким психологом Виктором Франкл. Разговор о котором - отдельная тема. Я открыла его для себя не так давно, но оказалась захвачена и его идеями о значимости нахождения смысла как жизни таковой, так и отдельно каждого события в ней, так и его личной биографией. Доктор- психолог, оказавшийся в концентрационном лагере не только прошел  все круги ада и выжил, но сумел понять, что же помогло ему и другим, кто остался в живых выжить, какие качества оказались решающими в обстановке, где речь шла о жизни и смерти практически ежеминутно.  Отсюда, из практики жизни в нечеловеческих условиях, он сделал свой вывод о важности нахождения смысла в каждом проявлении жизни. Его формула: D= S-M Desperation is Suffering without Meaning  ( Отчание это страдание  без нахождения в нем смысла) . Она и  легла в основу его учения Логотерапии. А в Блоге последовательницы этого Учения из Израиля по имени Батя, я обратила внимание на фразу, помещенную вначале моих записей, о которой хочу поразмышлять вслух. Вот такое длинное отступление получилось, но Виктор Франкл того заслуживает.

Так возвращаемся к фразе. Первая ее часть - "Viktor Frankl defines responsibility as response-ability, or the ability to respond to the call of the meaning of the moment.  

Полностью перекликается с моим представлением о том, что на самом деле отличает  людей самодостаточных , принимающих жизнь по мере ее поступления, без шума и волнения, а спокойно и достойно от остальных. Это принятие ответственности за свои поступки, мысли, чувства, слова. Не обвинение окружающих или судьбы или даже самого себя, а осознанное понимание, что в данный момент необходимо произвести определенные действия и ты их делаешь наилучше - возможным для себя способом и не привязываешься к результату. Каков он будет, тот и принимается. Мне кажется этот подход настолько облегчает жизнь, что о нем точно надо бы задуматься. Ведь сколько сил уходит в бесплодных сожалениях, недовольствах и обвинениях! Сколько энергии, эмоций тратится на эту бесполезную борьбу с реалиями жизни. И куда легче принять и двигаться дальше. Поэтому мне так радостно было увидеть как в одной короткой фразе Франкл выразил все, о чем я тут расписываю узоры.

И теперь вторая половина фразы:"We are questioned by life and we must answer with our life."

И здесь мы подходим к другой очень важной принятой мною концепции, хорошо озвученной в Advaita Vedanta, яркими представителями которой является Романа Махарши, Рамакришна, Рамеш Балсекар. Суть которой состоит в том, что не мир создан для нас и нашего опыта здесь на Земле, а мы, каждый из нас создан для того, чтобы Жизнь с большой буквы, происходила, озвучивалась через нас. Чтобы мы позволяли ситуациям проиграться, не сопротивлялись бы Потоку, а кооперировали с ним. И тогда наша задача жизненная выполняется, мы идем в ногу с жизней, а не лезем напролом в противоположную сторону. Ведь каждый знает по себе те чудесные моменты гармонии и радости, когда все идет как надо, все удается и мы зовем это удачей. А на самом деле это возникло потому что мы правильно среагировали   в тот или иной момент на запрос Жизни и дали ей воплотиться через нас. Не об этом ли фраза Франкла? Что на Вопросы, поставленные Жизнью мы отвечаем своей жизнью, своими каждодневными поступками.

Наверное все этот звучит как- то заумно, и я не уверена помещу ли я это в Блог. А впрочем помещу. Если у меня эта тема отзывается, может  быть кому- то еще будут интересны мои размышления. А это уже немало:)

Кто-то может задать вопрос: А как сочетается  Ответственность с Принятием?

Очень просто: Принимаешь Жизнь во всех ее проявлениях и действуешь, в соответствии с моментом. Даешь этому моменту через тебя состояться.

Вот и поразмышляла вслух. 

Если  кому- то будет интересно, Виктор Франкл написал замечательную книгу:"Мan's search for Meaning"

О духовности....,

Как всегда желание взяться за "перо" появляется, когда мне хочется вслух поразмышлять над той или иной мыслью. Вот так и в этот раз, прочитанная фраза заставила меня задуматься. Вот она:

" The  measure of your spiritual progress is not in your vocabulary or in your alter design. It’s not in how much you pray or meditate. It’s not in how much yoga you do or how alkaline your body is.                                                                                                                                                      At the end of the day: do others feel loved in your presence?"

Мне показалось это определение духовности очень и очень правильным. Как часто забывается за практиками и заботами о теле для чего на самом деле это все нужно. 

Если просто помнить о том, что самым важным является сколько любви ты смог найти в своем сердце для другого, то тогда каждая встреча,  неважно, с близким  ли тебе человеком или далеким странником, с любым на твоем пути, может состоятся 

по- настоящему. Не будет "проходящих", мимолетных общений, в каждое ты будешь вкладывать душу, стараясь быть внимательнее к собеседнику, прислушиваясь к тому, что он на самом деле хочет тебе сказать, а не к произнесенным словам. И эта доброжелательная заинтересованность обязательно найдет отклик в другом и он почувствует тебя. А на самом деле от этой встречи выиграешь в первую очередь ты сам. Что может быть прекраснее почувствовать свою собственную душу? А ведь это она говорит, когда речь идет о любви.

И кому-то, чтобы помнить и применять в жизнь этот принцип могут помочь и медитация и йога и зеленые соки. Но именно в такой последовательности, именно чтобы помнить, а не как самоцель.

Ничего нового в послании нет,  но это очень своевременное и уместное напоминание. Особенно когда вокруг столько разногласий, различных мнений и противоположностей между людьми. Захотеть и суметь  услышать боль другого даже если тебя лично это не касается и даже  тогда когда ты не разделяешь его точку зрения. Не это ли высшее проявление человечности? А что такое духовность как не наивысшее проявление человечности?  Вот так круг и замкнулся в моих размышлениях.

Как всегда, я обращаюсь к моим друзьям с просьбой- взять из мною написанного только то, что резонирует с ними.

When was the last time that “someone” was YOU?"

Прочитала этот отрывок- ниже, и поняла, что хочу поразмышлять над ним вслух.

"In fact, review your self-talk right now.  How well have you chosen the words you’ve recently used to talk to yourself?  Have you put them to positive or negative use?  If I eavesdropped on your self-talk a minute ago, would I have heard statements that empower happiness, or statements that refute it?

The bottom line is that your relationship with yourself is the closest and most important relationship you will ever, ever have. 

 So let me ask you this:  When was the last time someone told you that they loved you just the way you are, and that what you think and how you feel matters?  When was the last time someone told you that you did a great job, or took you someplace special to celebrate one of your small, everyday victories, simply because they know you deserve it? 

 When was the last time that “someone” was YOU?

Вначале чтения, я согласно кивала головой в такт, соглашаясь со всем сказанным, да, конечно, все правильно, именно это и важно - относиться к себе любовно, исключить из своего словаря критичные и саркастические комментарии в свой адрес, фокусироваться на том что есть, а не на том чего у тебя не хватает. Это я все знаю и прошла на собственном опыте. Много лет назад впервые ознакомившись с этой теорией работы своего подсознания и как мы сами саботируем и лимитируем себя, я пришла тогда в глубокое удивление. Оказывается вся моя такая cool манера подтрунивать и иронизировать над самой собой, которой я так гордилась, на самом деле была системой тотального ограничения меня мною же. Я почувствовала кожей тогда что это так, и что передо мной появилась возможность кардинально изменить свое отношение к себе и тем самым сменить свои позывные и начать посылать в мир сигнал уверенности, веры в себя, а не делиться чего во мне не хватает, тем самым еще больше увеличивая эту нехватку. Короче это была моя собственная революция. Я практически в одночасье перестала использовать слова " не могу", " не умею", " не получиться" , то есть убрала из своего лексикона и главное из мыслей приставки "не".

И оно сработало. Жизнь не стала легче, но моя способность справляться с разными ситуациями однозначно усилилась, я стала гораздо больше ценить и уважать себя и рядом со мной те люди, которые разделяют эту точку зрения:)

Это я все описываю, чтобы объяснить почему приведенное выше высказывание вызвало у меня такое одобрение, но я не стала бы обо всем этом писать и наверное не пошла бы дальше простого покачивания головой в такт правильным словам, если бы не заключительная часть. Когда я прочитала вопрос:" When was the last time someone told you that they loved you just the way you are, and that what you think and how you feel matters?"  и последующие, я поймала себя на мысли, что я ассоциирую их с кем-то другим, что кто-то другой должен сказать эти слова мне, те слова, которые каждый из нас хочет услышать ... и слышать. И конечно же я не слышала этих слов давно.

И вдруг концовка :" When was the last time that “someone” was YOU?"

Вот оно...., вот где "собака зарыта", без вот этих личностных и искренних отношений к самому себе, без полного принятия и приятия себя, без радости общения с собой, можно долго ждать validation со стороны и можно  ведь и не дождаться. А здесь все под рукой- ты сам. Научись пойти дальше простого принятия и позитивного отношения к себе. Научись любить себя так как тебе хотелось чтоб тебя любили другие. Не жди.

Вот такие мысли пришли ко мне по прочтению всего абзаца до конца, и я надеюсь,что это положит начало новому этапу в моих отношениях с самой собой.

Стамбул: день втрой

Ну что сказать - турок оказался неподдельным, я пришла на встречу в их тур офис, как и договаривались,  в полдень. Он немного задержался, влетел в офис как вихрь, замахал руками: Ирина, быстро-  быстро выходим, и умчался вперед, я вскочила со  стула и срочно побежала вслед. Высокий, длинноногий, он шагал быстро и на ходу обсуждал со мной план действий. Уточнив, что я  ОК с тем, что мы будем передвигаться пешком и на общественном транспорте, он сообщил, что план будет созревать по ходу движения. Вот мы оказались на Taksim Square, с памятником революционерам в центре, и он начал говорить, рассказывать о том времени, давать детали. Четко, по делу, профессионально. Я с уважением посмотрела на него, потому что думала, что он просто агент по продаже туров, а не гид, который решил воспользоваться возможностью и подработать немного- ан нет! Тем более я была впечатлена, так как он успел поделиться, что накануне была знатная вечеринка, собрались старые друзья и выпито раки было немало, так что с утра он еще не совсем в форме, за что и извиняется. Этот факт, надо сказать, меня совсем не смутил, даже как-то наоборот, придал реальности что ли? Вот иду с турком по улицам Стамбула, окруженная запахами сигаретного дыма и остатками раки, и чувствую, чем то родным повеяло. Ну это так, лирическое отступление:)

За это время мой гид на ходу, не останавливаясь ни на секунду, созвонился с Музеем Cora Cora - церковью Византийских времен, выяснил открыта ли она, и мы двинулись в ее направлении. Где то мы шли пешком, где то вскакивали на пару остановок то на один автобус, то на другой, и так вдруг по пути оказались напротив Акведука, оставшегося с Римских времен, как бы между прочим, по ходу, но от этого впечатление более интенсивное было. Мне рассказывалось и о памятниках, встречающихся по пути и о районах города, через  которые мы проезжали - все вместе создавало очень дружественную, доверительную атмосферу- как будто мой хороший друг показывает мне свои любимые места в его родном городе.

И вот мы входим в Церковь- одно из немногих мест, которое сохранилось в оригинале, как оно было при Византии. Фрески на стенах, куполах - где то целиком видны фигуры, где то частично, на вопрос почему так? Мне отвечают- это то, как оно дошло до нас во времени, ничего не дорисовано- сохраняется то что осталось. Это поражает- мы же привыкли что все восстановлено, то есть многое дорисовано, а здесь нет. И это кажется правильным. Фрески - одни из лучших в мире, и это  чувствуешь. Ugor- так звали моего гида( звучит почти как Игорь), рассказывал мне сюжеты фресок, как сказку говорил, также поэтично и детально. А потом мы пошли в кафе прямо рядом с церковью, такое местное заведение из нескольких столиков на улице и говорили о жизни, обо всем по-немногу. 

А потом мы поехали на Босфор и катались на пароходике между Европой и Азией, ходили по Spice Базар, вдыхая ароматы и глядя на красоты. А потом Ugor зарезервировал мне место на представление Whirling Dervishes - церемония ордена Дервишей, созданного поэтом Руми и  сохраняющая свои традиции с тех давних времен.

И меня проводили до места и встретили после представления и посадили в такси, которое довеезло меня до гостиницы. Вот такой сервиз, вот такой мой второй день в Стамбуле!

Мой первый день в Стамбуле

Стамбул встретил меня моросящим дождиком, серым небом и холодной погодой, ну совсем как осенью в Ленинграде в свое время бывало. Если учесть что предыдущие две недели я провела в искрящейся светом, радостью, солнцем и теплом южной Индии, то такая резкая смена картинки, естественно не осталась мною незамеченной. Тихо сидя в такси на заднем сидении, я наблюдала проносящийся  мимо меня город и искренне настраивалась его полюбить. И вот мы подъезжаем к забронированной мною гостинице и первое, что я вижу войдя в нее, что гостиницы вроде бы и нет, она куда-то исчезла и вместо хорошо мною изученных фотографий уютного холла  с мягкими креслами и полками книг и прочими прелестями, передо мной открывается вид глобального ремонта. Все, абсолютно все закрыто защитной голубой пленкой, на стремянках стоят несколько маляров и все дружно что- то скребут и красят. Стоит гвалт, с потолка летят какие- то белые хлопья, короче картина маслом, как говорят.
Тихим голосом я спрашиваю а куда делась гостиница, в которой я собиралась жить, на что мне отвечают что все в порядке, просто небольшой ремонт затеяли. Менеджер залез под пленку с головой, чтобы открыть компьютер и найти меня там, в общем несколько в ошарашенном виде я наконец попала в свою комнату, и тут мне по- настоящему захотелось поплакать:)
Комната состояла из одной кровати, и небольшом пространстве вокруг нее, с окном, упирающимся в соседнюю стену на расстоянии вытянутой руки и не просто стену, а стену с окном, смотрящим на меня в упор. Шторы сразу же пришлось плотно закрыть и я оказалась в таком шкафчике- будуаре, т.к свет в комнате был дымчато - расплывчатый, так что сравнение вполне уместное. Села я на кровать и глубоко задумалась. Куда идти, как начинать осмотр этого прекрасного города, но к которому я не знаю с какой стороны подступиться, который, как мне кажется, не принимает меня к себе.... Или я не принимаю, обращая внимание на все детали и сравнивая с тем, как все только что было иначе и лучше в моей жизни только несколько часов назад? И вот тут-то я и поняла как нас жизнь учит на контрастах уметь ценить все, а не выборочно, и с этим настроем, я собрала себя в кучку и смело вышла навстречу тому новому, что жизнь мне приготовила.
И надо сказать, совсем не пожалела. Я вышла на пешеходную улицу Итцекаль - самую центральную улицу города и погрузилась в ритмы, краски, звуки, насыщаясь всем и сразу.
Мне подсказали как найти замечательный настоящий турецкий ресторан, который покорил меня ... Всем: и атмосферой и запахами и обслуживанием и едой, а когда я заказала на десерт и яблочный чай и турецкий кофе потому что хотелось и того и другого попробовать( да-да, я не могла это пропустить даже после панчакармы), то официант  с уважение спросил:"Вместе, сразу?" , что я и подтвердила.

После этого были остановки в маленьких антикварных лавочках, заходы в бесконечные книжные магазины, которых в отличии от Америки, еще так много здесь, посиделки тут и там в кафешках за чашкой чая или просто, наблюдение за жизнью, происходящей вокруг и наполняющей меня новыми, необычными, прекрасными ощущениями.

А когда на пути мне попалось какое- то туристическое агентство, в которое я заглянула спросить нет ли у них интересных экскурсий, потому что я поняла самой по городу мне не очень получится ходить, так как я всегда с географией не дружила и ориентация на местности тоже не мое сильное качество, то заблудиться и потеряться мне ничего не стоит, так что лучше бы к кому- то примкнуть. Так вот мне сказали, что само это агентство такими турами не занимается- они крупный тур оператор в Турции, но они свяжутся с кем надо и помогут мне. Так я заказала на Среду тур на весь день с англоязычной группой, так что не останутся мною не охваченными все важные достопримечательности Стамбула. А когда я спросила молодого( относительно) сотрудника, который мне помогал чтобы он мне посоветовал посмотреть на следующий день, во Вторник, он призадумался, и сказал, а знаете что? Я завтра свободен после обеда, я знаю, что частный тур довольно дорог, поэтому я просто проведу с вами время, покажу вам город глазами стамбульца, и вы сами решите если вы захотите заплатить и какую сумму. Вот такое неожиданное предложение  поступило, на которе я с радостью согласилась. Так что имейте в виду, на всякий случай:) иду в 12 встречаться с турком.

А потом, проходя мимо открытых дверей маленького бара, я услышала чарующие звуки гитары и необыкновенный голос, я остановилась как вкопанная, эти звуки затронули что- то очень глубокое во мне, голос вел, рассказывал о боли и радости, грусти и любви, я так и стояла у открытых дверей( внутри было неимоверно жарко и музыка звучала там очень громко) и слезы струились по моим щекам, не стесняясь ни прохожих ни посетителей. 

 Такая вот сценка.

Но самым большим потрясением для меня было мое возвращение в гостиницу. Помните, вначале я описывала тотальный разгром, которым она меня встретила по прибытию, и вот я открываю дверь .... И перед моими глазами открывается совершенно другой вид:

Все чисто, убрано- ни следа утреннего ремонта- мягко светят лампы, освещая уютный холл. Так и вспомнился фильм Game с Майклом Дугласом, где все в его жизни тоже менялось в одночасье.

А потом я пошла в турецкую баню и сауну, которые находятся здесь же в отеле, и полежав на теплых камнях, вдохнув целительного пару, я вспомнила свой такой длинный первый день в Стамбуле и не могла ни восхититься красоте предложенного мне жизнью сценария на этот день.

А утром мне дали другую комнату, больше и светлее и на этом я заканчиваю на сегодня свои путевые заметки.

Как я сегодня сама себя удивила.

Как я сегодня сама себя удивила.

Или сама себе удивилась? Не знаю что правильнее, поэтому оставлю оба названия.

Сегодня с утра не могла решить идти ли мне в gym( а как по-русски будет?) или не идти.
Холодно не по- детски -25 С. Пока рассуждала, позвонила дочка Маша и говорит что школы отменили и даже не будет занятий в библиотеке, куда она со своим малышом раз в неделю ходит. Ну думаю, точно тогда никуда не пойду и дома останусь. А Маша мне на это возражает:"Мама, ну это же для маленьких деток школу отменили, чтоб они не мерзли ожидая автобусов, а ты - взрослая тетя - из дома в машину прыгнешь и замерзнуть-то не успеешь"
Возразить было нечего, и стала собираться на физкультуру( вот как это по-русски)
В "Lifetime" , куда я хожу заниматься, в это утро по расписанию был класс Ballet Body Fusion. Когда-то я попала случайно в такой класс. Тогда его вела классный инструктор, которая обычно учит Hip-Hop классы - такие уличные, ритмичные танцы, она и в балетном варианте умудрилась привнести веселье и заразительность. Так вот помню, что в тот раз эта Инъекция балета в тело, была очень даже ничего, вот и решила опять пойти.
Но в этот раз все было по другому, вела класс не веселая, смешливая девчонка, заражающая своим азартом, а судя по всему, бывшая балерина- сухопарая и довольно занудная девица.

Она решила,  что вся наша разношерстная утренняя публика должна обязательно научиться если не стоять на пуантах, то по крайней мере, быть близкими к этому.
Мы переходили из одной балетной позиции в другую, приседали стоя на цыпочках и старались удерживать равновесие, совершая еще при этом какие-то действия руками, в которых были.....гантели!
Во общем картина маслом! Часть группы покинула зал почти в самом начале, а другая, и я в том числе, остались продолжить пытку. При чем было интересно наблюдать как в конце каждого упражнения инструктор его делает почти в одиночку, т.к. многие ее ученики уже выдохлись и отдыхают, с трудом переводя дыхание.
В течении всего класса я испытывала постоянное недовольство. Упражнения были трудные и скучные, и у меня периодически возникала мысль подойти после класса к администрации и поделиться какая огромная разница между этими двумя инструкторами, и явно не в пользу сегодняшнего.
Остановило меня то соображение, что инструкторы, как и все остальное в жизни, бывают разные и не мое дело их менять, а если не нравиться, то можно просто не ходить на их классы и все. Но любви к классу от этих размышлений не прибавилось.
Вот с таким настроением я добралась до раздевалки и стала собираться домой.
И вдруг вижу рядом с собой молодую девочку- невестку наших друзей, к которой я испытываю нежную симпатию. Мы с ней разговорились, она поделилась что пришла просто побегать на тренажерах, т.к. не может найти подходящего для себя класса.
Я вспомнила, что она бывшая гимнастка когда то входила в сборную Украины по гимнастике. И вот тут- то произошло то, что так удивило меня самое?так говорят люди- самое? Ну неважно, короче я стала расписывать этой девушке класс, который я только посетила и его инструктора, говоря что это именно то, что ей нужно и что она наверняка получит огромное удовольствие от этих занятий.  Самое главное, я была абсолютно искренна. Я поняла, что инструктор был замечательный для сильной аудитории, каковой я просто не являлась, а для этой гимнастки-чемпионки именно такая нагрузка  и нужна.
Прощаясь со мной, она сказала что обязательно запомнит имя инструктора,  которого я ей порекомендовала. Это вызвало непроизвольную улыбку у меня, потому что даже я не ожидала от себя такого поворота событий: от желания идти жаловаться до искреннего восхваления не прошло, образно говоря, и минуты.
И надо сказать, меня  очень порадовало, что дело завершилось именно таким образом.

70 - летию снятия ленинградской блокады посвящается

Моя мама и ее мама – моя бабушка,жили на Набережной Кутузова в небольшой однокомнатной квартире, где они и встретили июнь 1941 года. Никого не было рядом, кто помог бы им эвакуироваться вовремя, и они остались вдвоем в Ленинграде на одну служебную карточку и одну студенческую.

Так вот в самое тяжелое время блокады, когда уже кажется, что холоднее, голоднее и ужаснее не может быть, в квартиру моих дорогих людей попадает бомба замедленного действия. Попадали и такие, которые не сразу взрывались, а через какое-то время, и удавалось даже быстро собрать кое-какие вещи и успеть выбраться из такой квартиры. Управдом предложил моим маме и бабушке выбрать любую свободную квартиру, которая бы им приглянулась. А выбор был большой – из квартир с видом на Неву, с зеркальными окнами и резными потолками. Были такие квартиры – бывшие придворные хоромы. А мои женщины выбрали маленькую 13-метровую и не с видом на Неву, а во двор-колодeц, и не барскую, а где прислуга в свое время жила, и не отдельную, а еще с тремя соседями. Спрашивается, почему? Aпотому, что там были живые люди, было теплее и маленькую комнату легче обогревать, потому что там был шанс выжить.

У бабушки выжить не получилось, она умерла 18 марта 1942 года, когда уже и хлеба было больше и Ладожскую дорогу давно открыли, но сердце ее не выдержало. Ей не было и пятидесяти. Она похоронена в братской могиле на Пискаревском кладбище, вместе с другими, многими, погибшими в 1942-м. А мама сумела выстоять, пройдя через холод, голод и бомбежки, все 900 дней блокады вместе со своим городом, со своими ленинградцами. И немалую роль в том, что она выжила, сыграла наша коммунальная квартира, соседи, которые помогали друг другу в самую тяжелую минуту.

А о том, как мой будущий папа, закончив воевать на Ленинградском фронте, остался в Ленинграде, через несколько лет встретил маму, женился на ней и тоже пришел в эту коммунальную квартиру, и как все мое детство, отрочество и юность, вплоть до окончания института, прошли в тех же стенах, о том, как складывались мои отношения с теми же соседями, с которыми моя мама прошла через всю блокаду, я расскажу как-нибудь в другой раз.